Feliz 2012

Em caso de dúvida se o mundo acabar este ano aproveitem bem como se fosse o último!

Cara tmn...

...se me ofereces 10 euros de carregamento sem eu te pedir, não mos tiras no dia seguinte com a desculpa de ter sido um engano. Dás, está dado. E pronto. E eu fico satisfeita.

Pinochet

Ouvido num restaurante:
- Oh Se faz favor! Era um Pinochet!

Tendo em conta que hoje é noite de zombies, mortos vivos, bruxos, fantasmas e de outras personagens pouco simpáticas que preenchem o imaginário dos filmes de terror, uma pessoa que ouça isto salta em sobressalto com a ideia de que irá sair a qualquer momento o ditador chileno já morto, pela porta de serviço e a afugentar a clientela.  Agora se o pedido foi um ''Panaché'' e o cliente fez confusão com o nome, não podemos dar a certeza, por que acabámos de fugir sem pagar a conta...Não vá o diabo tecê-las...

Conversas em Ketchup

- Essa cena dos padres não se casarem, sou contra!

- Apoiado!

- Têm direito a uma vida normal. Em muitas aldeias do norte há sempre a história do padre ter tido uma ''mulher'' e até filhos e era aceitável entre as pessoas da aldeia.

- Pois é... e olha... essa história tem muito que se lhe diga na minha família.

 - Ai sim? Então porquê?

- Por que sou neta de um padre.

- Sério?

- Sim. E com isso a minha avó teve de criar a minha mãe sozinha, sem ajuda de ninguém.

- Então és neta ilegítima?

- Eu?

Última novidade tecnológica

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- Fwogooo Caraaaa....!!
- Estúpidooo!! Não me empurres!!

- AAAIIII
- AhAhAhAhAhAhAhAhAh
- O gajo é mesmo giro bla bla bla bla
- Tenho uma borbuuuuuulhaaaa
- Apanhei cá uma bezzaaannaaa
- Ah ahaahahahahah
- Paaaaaaiii quero mais guito!
....

Já está farto deste tipo de conversa diária feita pelos teenagers que atura nos autocarros? Na sala de aula pelos seus alunos? Na sua casa pelos seus próprios filhos?Nós temos a solução!!

O TEENAGER BLOCKER

Este aparelho mágico é capaz de só com um clique eliminar toda a poluição sonora proveniente de um adolescente irritante!

Nota - A mudez pode ser irreversível.

Amanhã...

É dia de dar de comer aos peixes. Saiba como!

Em Breve!

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Conversa em Ketchup à hora de almoço

Tomate 1- Ris-te pouco?
Tomate 2- Oh sim, ainda me lembro da última vez que me ri.
Tomate 1- Sério?
Tomate2- Sim e foi apenas um Ah (sorriso amarelo)
Tomate1- Ah... não tens sentido de humor...
Tomate 2- Não... sou um quadrado.
Tomate 1- Isso é mau.
Tomate 2- Não num jogo de Tétris.
Tomate 1- ?
Tomate 2- Como sou quadrado, com os lados iguais, caibo facilmente nos espaços em falta.
Tomate 1- Ah

(silêncio incómodo)

Mais um facto em Ketchup

Chove a cântaros.
Não tenho guarda-chuva.
Se não apanhar um pingo na cabeça é por que há qualquer coisa de errado ou tenho mesmo muita sorte.

É um facto.

Oferece-se

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Leve estas duas maravilhas da natureza de graça. Quando o fizer, envie apenas uma banana de agradecimento.
Não se aceitam trocas nem devoluções. Se não ficar totalmente satisfeito...não se aceitam reclamações. A cavalo dado não se olha o dente.

Dedicada a todas as morenitas deste verão

Do saudoso Marco Paulo com caracóis e com uma energia para a dança que deixava as moçoilas dos 80's histéricas!

Tomate ao Sol

Fonte

Numa Repartição Qualquer...

Funcionária da Repartição carrega no botão:

- Senha,  número 24!... Senha 24!

Utente atrapalhado não esperando que fosse chamado, após uma hora à espera, dirige-se ao guichet.

- Sou Eu!...ãhhh - olha para a cadeira de ar amedrontado - posso sentar-me?

De sobrolho aguçado a funcionária responde rispidamente:

- Essa cadeira se está aí, não é certamente para a decoração... não me faça perder o meu precioso tempo! Há imensa gente à espera de ser atendida e quando se dá por ela é quase a minha hora de almoço!

Utente coça a cabeça timidamente e diz:

- Mas eu sou o único aqui e são só 9h da matina...

Funcionária da Repartição ignora o comentário do Utente e impacientemente pergunta:

- Mas afinal o que é que quer?

- Eu queria fazer o cartão do cidadão...

- Queria? Agora já não quer?

- Não.. sim.. quero, quero!

- Tem o seu antigo BI consigo?

- Tenho... aqui está - e de mão trémula o utente entrega à funcionária o cartão. A Funcionária, de olhar desconfiado, olha uma... olha duas para o BI e comenta:

- Deve estar a gozar com a minha cara! Olhe que eu não tenho paciência para brincadeiras!

- Desculpe?? Não percebi...

- Aqui diz que o seu nome é João Carlos Menezes de Souza.

- Sim...é o meu nome completo...

- Desde quando é que tem cara de João Carlos Menezes de Souza! DE SOUZA com Z???

- Sim... é o meu nome completo...

- AH!

A funcionária de repente levanta-se e desaparece, surgindo minutos mais tarde com uma resma de papéis de várias cores. Senta-se com um ar de quem fez um grande trabalho e diz:

- Está a ver aqui estes papéis? Vai ter de entregá-los ao guichet nº 78 e terão de ser carimbados segundo o despacho nº 345/7899. O carimbo tem de ser aquele de forma triangular, se não, nada feito!

- Mas... para que servem esses papéis?

- Para que servem?? - Exclamou a funcionária como se o despacho 345/7899 com carimbo triangular fosse algo mais natural do mundo. - Estes papéis indicam que terá de mudar de nome para este que está aqui!

O Utente olha para os papéis com ar de quem tivesse a ler algo numa língua muito estranha:

- Felizmino da Encarnação Conceição Cardoso?? Desculpe! Eu chamo-me João Carlos Menezes de Souza!!

- Não tem cara disso. Era para se chamar Claudino Maria Florestino Martins, mas  esse nome já foi tomado por outro senhor que apareceu ontem a querer fazer alteração.

- Há já 30 anos que tenho este meu nome! Não quero mudar!

- Olha m'este! 30 anos!! AH !

A funcionária desaparece e regressa novamente com outro molho de papéis:

- Despacho 76889/99000. Carimbo às bolinhas amarelas. Idade: 45 anos..

- 45 anooos???

- Sim, com essa pele só poder ter 45 anos!

 - Agora vai me dizer que não tenho cara de homem, de português e de residente em Telheiras!...

- Telheiras?? Quanto muito Picheleira!

- Eu desisto! Eu vou fazer queixa! - o Utente levanta-se da cadeira.
- Despacho 7880700/555 no guichet  nº 87 das reclamações na sua porta à direita. Não se esqueça dos papéis!!

- Meta-os num sítio que eu cá sei! - E sai indignado.

- Eu logo vi que era da Picheleira... a responder assim! Eles não me enganam! AH

Sabia que...

TERMOPILAS é o nome de um desfiladeiro na Grécia, palco de uma batalha entre persas e espartanos no tempo do rei Leônidas? Não sabia? Ah Ah.. não sabia... também nós não... descobrimos por acaso...

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Pausa Para Publicidade

Mujer!!!

TE DA GANAS CAMBIAR DE NOVIO??

EL ES Chiquitin?

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TENEMOS LA SOLUCIÓN!!!

EL TERMOPILAS!!


NUESTRO LABORATORIO COMPRUEBALO!




TERMOPILAS ... EL FIN DEL HOMBRE Chiquitin!!

DAH - O Primeiro Rei de Portugal

                                                                    fonte

Estão a reparar no nome deste hotel? Não é nada mais, nada menos, do que a abreviatura do nome de uma das mais emblemáticas personagens da história de Portugal: D. Afonso Henriques. Esta mudança de nome é apenas a prova importante que os historiadores revelaram em primeira mão e que tem provocado uma série de alterações nas construções, ruas, ruelas, hotéis, bares de alterne e discotecas que têm o nome por extenso de D. Afonso Henriques. A Alameda, com o mesmo nome, em Lisboa, em breve sofrerá a alteração para Alameda DAH.

E a prova desse facto? Pois bem... um historiador amador, de renome local, encontrou um importante documento - uma crónica escrita em árabe, feita por um dos soldados sarracenos que narra a batalha de Ourique.  

Revelamos, desta forma e em exclusivo, esta tomatada histórica narrada pelo soldado árabe Al Fernán Lop.

'' Era um dia de batalha como outro qualquer. As condições estavam propícias para mais uma vitória nossa, pois tínhamos vantagem numérica de milhares, contra centenas. Todos esperavam anciosamente por este jogo final. Para já tudo estava calmo. As flores cresciam nos campos de Ourique, os passarinhos passarinhavam, as abelhas abelhavam, os coelhinhos coelhinhavam, as raposas rapozavam, as cordonizes... (20 páginas depois...)

O nosso líder Al Kebab olhava atentamente para a algazarra da natureza quando de repente vê ao longe um cavaleiro para lá e para cá a saltitar, montado num cavalo branco:

- Quem vem ter connosco a toda a brida de cavalo alado e espada em riste?

- Senhor...DAH

- Estás a gozar comigo ou quê?

 - Não. DAH

- Dou-te mas é um DAH nesse turbante! Deixai de brincadeiras e dizei-me o nome do cavaleiro!

- Senhor... DAH...

- Eu mato-te!!

De repente, o nosso líder vira-se contra o soldado e começa a batê-lo furiosamente. Outros soldados, fartos da tirania de Al Kebab insurgem-se contra ele e os seus mais fiéis companheiros, provocando uma batalha interna..

Nisto, surge o cavaleiro, de seu nome DAH, de cavalo alado, clop clop a cavalgar e espada em riste.  Quando chega, depara com um triste quadro de sarracenos deitados com braços e pernas partidos. Assim, ganhou, sem esforço, a batalha. Assim, DAH se tornou no primeiro rei de Portugal.''

E agora na escola, a professora pergunta:

- Miguelito, como se chama o primeiro rei de Portugal?

- Oh stôra! DAH!

- Rua!

E depois queixam-se da rebeldia dos jovens nas escolas...

Para os preguiçosos

Informa a organização que o C********* disponibiliza transporte gratuito, na Linha dos Oceanos, entre a Praça do Comércio e a Praça D. Pedro IV (Rossio), aos visitantes da instalação “Universo de Luz” e aos espectadores do espectáculo “Waterwall”, entre as 16:00 e as 23:00.

(fonte: http://www.culturaonline.net/danca/noticias/54576-waterwall-uma-parede-de-agua-vai-encher-a-praca-do-comercio.html)

Como a distância é muita entre estes dois locais, e de modo não se perderem, o Ketchup deixa-vos também indicações para este percurso, caso não consigam transporte. Aconselha-se o uso de uma bússola.

Acidente em Currilhães de Cima

''A condutora de uma bicicleta usada de 20 euros, comprada na loja do Ti Manel, conseguiu a proeza de, em poucos minutos, bater num carrinho de mão, numa motorizada, num carro de bois e num trator.
A cena foi presenciada por alguns aldeões que conversavam à sombra e que assistiram, incrédulos, ao acidente: primeiro, a ciclista embateu no carrinho de mão, na motorizada, depois no carro de bois  e, por fim, no trator. No total, as viaturas acidentadas têm um valor estimado de uns meros trocos.
O acidente ocorreu em frente à casa do Presidente da Junta, em Currilhães, assustando as galinhas  que deverão não por nenhum ovo num espaço de 6 meses.''

                                                             in jornaldecurrilhães.come

Um acidente no Mónaco

''A condutora de um Bentley no valor de 400 mil dólares conseguiu a proeza de, em poucos minutos, bater num Mercedes, num Ferrari, num Aston Martin e num Porsche.  A cena foi presenciada por centenas de turistas, que assistiram, incrédulos, ao acidente: primeiro, um Bentley embateu num Mercedes, depois num Ferrari, seguindo-se um Aston Martin e, por fim, um Porsche. No total, as viaturas acidentadas têm um valor estimado de mais de um milhão de dólares.O acidente ocorreu em frente ao Place du Casino, em Monte Carlo, apinhado de turistas.''

                                                                                         in www.clix.visao.pt

Se tem problemas de higiene

Desculpe, será que me podia ajudar? Gostaria de saber como se toma banho...

Resposta à adivinha

A resposta é: Morango, Melancia... e MAÇÃ!! Uma preciosidade, comprar um sumo de duas frutas e levar uma terceira de borla.

Adivinhas do Ketchup

Adivinhe quem souber, quais as frutas presentes neste conhecido sumo?

Perguntas do Ketchup

Será que quando os senhores da CP levarem a empresa à falência com as suas greves, vão ficar finalmente felizes no desemprego?

Conversas sem nexo num jantar

Tomate 1: Estes morangos serão portugueses?
Tomate 2: Não sei... mas há uma forma de veres a nacionalidade do fruto.
Tomate 1: Como?
Tomate 2: Fala com ele!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: sim, pergunta-lhe coisas. Se te responder qualquer coisa em português é porque é. Resulta sempre!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: Vá, dá cá o morango que eu falo com ele.... Oláaaa! Como te chamas?
(Morango cai)

Tomate 1: Caiu...
Tomate 2: Não é português. Acabou de cometer o suicídio. Um morango português gosta de sofrer, de sentir as dentadas... Cá para mim, deve ser ou escandinavo ou japonês.
Tomate 1: Porquê?
Tomate 2: Por que lá para esses lados a taxa de suicídio é enorme! E se for japonês então deve ser radioativo...olha... confirmo... tem bolor...
Tomate 3: O nossooooo amor é veeeeeerdeee!
Tomate 2: Estás a ver! Mais uma prova. Aquele acabou de comer morangos radioativos japoneses... E tenho dito.

Diálogo SMS

- Está a chover imenso! E eu, inteligente como sou, decidi ir às compras! Pimbas! Agora não tenho chapéu e tenho de ficar à espera que a chuva passe.
- São trovoadas. Não deve durar muito.
- SECAAAAAAAAAAAA....
- Podes tentar passar entre os pingos de chuva...
- Já agora de poça em poça..
- Sim, como se fosse nenúfares e tu uma libelinha!

Remédio para o FMI

ALUGA-SE

E como esta ideia peregrina vai ter milhões de adeptos portugueses a quererem emigrar em direcção a um país tranquilo, lançamos o negócio de aluguer de renas. Sim. Os voos vão-se esgotar e não vai ter outra alternativa mais segura se não a de alugar uma rena, animal autóctone dos países escandinavos. Tem o selo de garantia do Pai Natal. E se esse senhor dá a volta ao mundo em poucas horas, não duvide da sua qualidade.

Marca - Rena. Modelo Caribu 4.1


Caracteríticas: jantes de liga não muito leve mas ligeira; bom conjunto de chifres multifunções onde poderá levar os seus pertences; tracção a 4 patas; ambientador natural; não há garantia de voo mas pode fazer aquaplanning; estofes em pêlo; GPS integrado e programado para um único destino: Lapónia

Combustível: folhas, ervas rasteiras

Nota:  O Preço não inclui deslocação para outro destino. Se não estiver totalmente satisfeito não devolveremos o seu dinheiro pois vamos estourá-lo na compra de um luxo qualquer. (se calhar na compra de um avião privado para ir para a Suécia de forma mais confortável)

Perante a situação política e económica os tomates estão a pensar em emigrar para ....

Destino: Suécia. Porquê? É um dos países mais economicamente estáveis que passam a mão pela crise como caspa por cima do ombro. Os políticos andam ali direitinhos como manda a lei. As noites são longas e escuras, mas as casinhas são quentinhas e mobiladas pela IKEA. A malta habitua-se a fazer bricolage durante o Inverno e a comer almôndegas e depois como qualquer imigrante tuga passa-se o verão de agosto nas praias da Caparica para matar saudades.

Contos de Terror para Crianças

"O Alien" - Episódio3

Sugestões do Ketchup

Quer ter um nariz perfeito mas não tem dinheiro para cirurgias?
Não desespere, existe a solução perfeita para si!

Fonte

Bastam 5 minutos diários desta tecnologia Made in Japan.



Irritações do Ketchup

O Ketchup irrita-se com:

• pessoas cola;
• pessoas que não têm vida e estão sempre a comentar a vida dos outros;
• pessoas que até aos santos tiram a paciência;
• pessoas invejosas e ressabiadas;
• pessoas cujas orelhas são atraídas por conversas privadas dos outros;
• pessoas que vivem para criticar as comidas do outros;
• pessoas pobres de espírito.

Conversas de Ketchup

- Olha para este aviso de telefone: o telefone não deve funcionar em locais com perigo de explosão!
- Sim, não podes falar nas bombas de gasolina, por exemplo.
- Mas em locais com perigo de explosão...
- Bomba de gasolina é um local em perigo de explosão...
- Mas isto é telefone fixo!
- E o telemóvel também está fixo!
- Não está não!
- Se está agarrado à tua mão, está fixo.
- Com super cola 3, não?
- ...

Pensamento Tomatisiano

'' Quem brinca com o fogo molha-se''

1. Se brinca com o fogo provoca incêndio
2. Se há incêndio chama-se os bombeiros
3. Os bombeiros chegam ao local, não se desvia...

MOLHA-SE

Factos em Ketchup

Um peixe grande no aquário é um peixe pequeno no mar. É um facto.

Prendas do Ketchup

No dia em que o Vitinho faz 25 anos, uma prenda original para a pequenada.

Músicas do Ketchup

Conversas de Ketchup

- Querem ter irmãos?
- Siiiimmmm, porquê?
- Porque diz aqui na Dica da Semana diz "pato do campo com miúdos".