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DAH - O Primeiro Rei de Portugal

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Estão a reparar no nome deste hotel? Não é nada mais, nada menos, do que a abreviatura do nome de uma das mais emblemáticas personagens da história de Portugal: D. Afonso Henriques. Esta mudança de nome é apenas a prova importante que os historiadores revelaram em primeira mão e que tem provocado uma série de alterações nas construções, ruas, ruelas, hotéis, bares de alterne e discotecas que têm o nome por extenso de D. Afonso Henriques. A Alameda, com o mesmo nome, em Lisboa, em breve sofrerá a alteração para Alameda DAH.

E a prova desse facto? Pois bem... um historiador amador, de renome local, encontrou um importante documento - uma crónica escrita em árabe, feita por um dos soldados sarracenos que narra a batalha de Ourique.  

Revelamos, desta forma e em exclusivo, esta tomatada histórica narrada pelo soldado árabe Al Fernán Lop.

'' Era um dia de batalha como outro qualquer. As condições estavam propícias para mais uma vitória nossa, pois tínhamos vantagem numérica de milhares, contra centenas. Todos esperavam anciosamente por este jogo final. Para já tudo estava calmo. As flores cresciam nos campos de Ourique, os passarinhos passarinhavam, as abelhas abelhavam, os coelhinhos coelhinhavam, as raposas rapozavam, as cordonizes... (20 páginas depois...)

O nosso líder Al Kebab olhava atentamente para a algazarra da natureza quando de repente vê ao longe um cavaleiro para lá e para cá a saltitar, montado num cavalo branco:

- Quem vem ter connosco a toda a brida de cavalo alado e espada em riste?

- Senhor...DAH

- Estás a gozar comigo ou quê?

 - Não. DAH

- Dou-te mas é um DAH nesse turbante! Deixai de brincadeiras e dizei-me o nome do cavaleiro!

- Senhor... DAH...

- Eu mato-te!!

De repente, o nosso líder vira-se contra o soldado e começa a batê-lo furiosamente. Outros soldados, fartos da tirania de Al Kebab insurgem-se contra ele e os seus mais fiéis companheiros, provocando uma batalha interna..

Nisto, surge o cavaleiro, de seu nome DAH, de cavalo alado, clop clop a cavalgar e espada em riste.  Quando chega, depara com um triste quadro de sarracenos deitados com braços e pernas partidos. Assim, ganhou, sem esforço, a batalha. Assim, DAH se tornou no primeiro rei de Portugal.''

E agora na escola, a professora pergunta:

- Miguelito, como se chama o primeiro rei de Portugal?

- Oh stôra! DAH!

- Rua!

E depois queixam-se da rebeldia dos jovens nas escolas...

Para os preguiçosos

Informa a organização que o C********* disponibiliza transporte gratuito, na Linha dos Oceanos, entre a Praça do Comércio e a Praça D. Pedro IV (Rossio), aos visitantes da instalação “Universo de Luz” e aos espectadores do espectáculo “Waterwall”, entre as 16:00 e as 23:00.

(fonte: http://www.culturaonline.net/danca/noticias/54576-waterwall-uma-parede-de-agua-vai-encher-a-praca-do-comercio.html)

Como a distância é muita entre estes dois locais, e de modo não se perderem, o Ketchup deixa-vos também indicações para este percurso, caso não consigam transporte. Aconselha-se o uso de uma bússola.

Acidente em Currilhães de Cima

''A condutora de uma bicicleta usada de 20 euros, comprada na loja do Ti Manel, conseguiu a proeza de, em poucos minutos, bater num carrinho de mão, numa motorizada, num carro de bois e num trator.
A cena foi presenciada por alguns aldeões que conversavam à sombra e que assistiram, incrédulos, ao acidente: primeiro, a ciclista embateu no carrinho de mão, na motorizada, depois no carro de bois  e, por fim, no trator. No total, as viaturas acidentadas têm um valor estimado de uns meros trocos.
O acidente ocorreu em frente à casa do Presidente da Junta, em Currilhães, assustando as galinhas  que deverão não por nenhum ovo num espaço de 6 meses.''

                                                             in jornaldecurrilhães.come

Um acidente no Mónaco

''A condutora de um Bentley no valor de 400 mil dólares conseguiu a proeza de, em poucos minutos, bater num Mercedes, num Ferrari, num Aston Martin e num Porsche.  A cena foi presenciada por centenas de turistas, que assistiram, incrédulos, ao acidente: primeiro, um Bentley embateu num Mercedes, depois num Ferrari, seguindo-se um Aston Martin e, por fim, um Porsche. No total, as viaturas acidentadas têm um valor estimado de mais de um milhão de dólares.O acidente ocorreu em frente ao Place du Casino, em Monte Carlo, apinhado de turistas.''

                                                                                         in www.clix.visao.pt

Se tem problemas de higiene

Desculpe, será que me podia ajudar? Gostaria de saber como se toma banho...

Resposta à adivinha

A resposta é: Morango, Melancia... e MAÇÃ!! Uma preciosidade, comprar um sumo de duas frutas e levar uma terceira de borla.

Adivinhas do Ketchup

Adivinhe quem souber, quais as frutas presentes neste conhecido sumo?

Perguntas do Ketchup

Será que quando os senhores da CP levarem a empresa à falência com as suas greves, vão ficar finalmente felizes no desemprego?

Conversas sem nexo num jantar

Tomate 1: Estes morangos serão portugueses?
Tomate 2: Não sei... mas há uma forma de veres a nacionalidade do fruto.
Tomate 1: Como?
Tomate 2: Fala com ele!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: sim, pergunta-lhe coisas. Se te responder qualquer coisa em português é porque é. Resulta sempre!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: Vá, dá cá o morango que eu falo com ele.... Oláaaa! Como te chamas?
(Morango cai)

Tomate 1: Caiu...
Tomate 2: Não é português. Acabou de cometer o suicídio. Um morango português gosta de sofrer, de sentir as dentadas... Cá para mim, deve ser ou escandinavo ou japonês.
Tomate 1: Porquê?
Tomate 2: Por que lá para esses lados a taxa de suicídio é enorme! E se for japonês então deve ser radioativo...olha... confirmo... tem bolor...
Tomate 3: O nossooooo amor é veeeeeerdeee!
Tomate 2: Estás a ver! Mais uma prova. Aquele acabou de comer morangos radioativos japoneses... E tenho dito.

Diálogo SMS

- Está a chover imenso! E eu, inteligente como sou, decidi ir às compras! Pimbas! Agora não tenho chapéu e tenho de ficar à espera que a chuva passe.
- São trovoadas. Não deve durar muito.
- SECAAAAAAAAAAAA....
- Podes tentar passar entre os pingos de chuva...
- Já agora de poça em poça..
- Sim, como se fosse nenúfares e tu uma libelinha!

Remédio para o FMI

ALUGA-SE

E como esta ideia peregrina vai ter milhões de adeptos portugueses a quererem emigrar em direcção a um país tranquilo, lançamos o negócio de aluguer de renas. Sim. Os voos vão-se esgotar e não vai ter outra alternativa mais segura se não a de alugar uma rena, animal autóctone dos países escandinavos. Tem o selo de garantia do Pai Natal. E se esse senhor dá a volta ao mundo em poucas horas, não duvide da sua qualidade.

Marca - Rena. Modelo Caribu 4.1


Caracteríticas: jantes de liga não muito leve mas ligeira; bom conjunto de chifres multifunções onde poderá levar os seus pertences; tracção a 4 patas; ambientador natural; não há garantia de voo mas pode fazer aquaplanning; estofes em pêlo; GPS integrado e programado para um único destino: Lapónia

Combustível: folhas, ervas rasteiras

Nota:  O Preço não inclui deslocação para outro destino. Se não estiver totalmente satisfeito não devolveremos o seu dinheiro pois vamos estourá-lo na compra de um luxo qualquer. (se calhar na compra de um avião privado para ir para a Suécia de forma mais confortável)

Perante a situação política e económica os tomates estão a pensar em emigrar para ....

Destino: Suécia. Porquê? É um dos países mais economicamente estáveis que passam a mão pela crise como caspa por cima do ombro. Os políticos andam ali direitinhos como manda a lei. As noites são longas e escuras, mas as casinhas são quentinhas e mobiladas pela IKEA. A malta habitua-se a fazer bricolage durante o Inverno e a comer almôndegas e depois como qualquer imigrante tuga passa-se o verão de agosto nas praias da Caparica para matar saudades.

Contos de Terror para Crianças

"O Alien" - Episódio3