Se tem problemas de higiene

Desculpe, será que me podia ajudar? Gostaria de saber como se toma banho...

Resposta à adivinha

A resposta é: Morango, Melancia... e MAÇÃ!! Uma preciosidade, comprar um sumo de duas frutas e levar uma terceira de borla.

Adivinhas do Ketchup

Adivinhe quem souber, quais as frutas presentes neste conhecido sumo?

Perguntas do Ketchup

Será que quando os senhores da CP levarem a empresa à falência com as suas greves, vão ficar finalmente felizes no desemprego?

Conversas sem nexo num jantar

Tomate 1: Estes morangos serão portugueses?
Tomate 2: Não sei... mas há uma forma de veres a nacionalidade do fruto.
Tomate 1: Como?
Tomate 2: Fala com ele!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: sim, pergunta-lhe coisas. Se te responder qualquer coisa em português é porque é. Resulta sempre!
Tomate 1: Ein?
Tomate 2: Vá, dá cá o morango que eu falo com ele.... Oláaaa! Como te chamas?
(Morango cai)

Tomate 1: Caiu...
Tomate 2: Não é português. Acabou de cometer o suicídio. Um morango português gosta de sofrer, de sentir as dentadas... Cá para mim, deve ser ou escandinavo ou japonês.
Tomate 1: Porquê?
Tomate 2: Por que lá para esses lados a taxa de suicídio é enorme! E se for japonês então deve ser radioativo...olha... confirmo... tem bolor...
Tomate 3: O nossooooo amor é veeeeeerdeee!
Tomate 2: Estás a ver! Mais uma prova. Aquele acabou de comer morangos radioativos japoneses... E tenho dito.

Diálogo SMS

- Está a chover imenso! E eu, inteligente como sou, decidi ir às compras! Pimbas! Agora não tenho chapéu e tenho de ficar à espera que a chuva passe.
- São trovoadas. Não deve durar muito.
- SECAAAAAAAAAAAA....
- Podes tentar passar entre os pingos de chuva...
- Já agora de poça em poça..
- Sim, como se fosse nenúfares e tu uma libelinha!

Remédio para o FMI

ALUGA-SE

E como esta ideia peregrina vai ter milhões de adeptos portugueses a quererem emigrar em direcção a um país tranquilo, lançamos o negócio de aluguer de renas. Sim. Os voos vão-se esgotar e não vai ter outra alternativa mais segura se não a de alugar uma rena, animal autóctone dos países escandinavos. Tem o selo de garantia do Pai Natal. E se esse senhor dá a volta ao mundo em poucas horas, não duvide da sua qualidade.

Marca - Rena. Modelo Caribu 4.1


Caracteríticas: jantes de liga não muito leve mas ligeira; bom conjunto de chifres multifunções onde poderá levar os seus pertences; tracção a 4 patas; ambientador natural; não há garantia de voo mas pode fazer aquaplanning; estofes em pêlo; GPS integrado e programado para um único destino: Lapónia

Combustível: folhas, ervas rasteiras

Nota:  O Preço não inclui deslocação para outro destino. Se não estiver totalmente satisfeito não devolveremos o seu dinheiro pois vamos estourá-lo na compra de um luxo qualquer. (se calhar na compra de um avião privado para ir para a Suécia de forma mais confortável)

Perante a situação política e económica os tomates estão a pensar em emigrar para ....

Destino: Suécia. Porquê? É um dos países mais economicamente estáveis que passam a mão pela crise como caspa por cima do ombro. Os políticos andam ali direitinhos como manda a lei. As noites são longas e escuras, mas as casinhas são quentinhas e mobiladas pela IKEA. A malta habitua-se a fazer bricolage durante o Inverno e a comer almôndegas e depois como qualquer imigrante tuga passa-se o verão de agosto nas praias da Caparica para matar saudades.

Contos de Terror para Crianças

"O Alien" - Episódio3

Sugestões do Ketchup

Quer ter um nariz perfeito mas não tem dinheiro para cirurgias?
Não desespere, existe a solução perfeita para si!

Fonte

Bastam 5 minutos diários desta tecnologia Made in Japan.



Irritações do Ketchup

O Ketchup irrita-se com:

• pessoas cola;
• pessoas que não têm vida e estão sempre a comentar a vida dos outros;
• pessoas que até aos santos tiram a paciência;
• pessoas invejosas e ressabiadas;
• pessoas cujas orelhas são atraídas por conversas privadas dos outros;
• pessoas que vivem para criticar as comidas do outros;
• pessoas pobres de espírito.

Conversas de Ketchup

- Olha para este aviso de telefone: o telefone não deve funcionar em locais com perigo de explosão!
- Sim, não podes falar nas bombas de gasolina, por exemplo.
- Mas em locais com perigo de explosão...
- Bomba de gasolina é um local em perigo de explosão...
- Mas isto é telefone fixo!
- E o telemóvel também está fixo!
- Não está não!
- Se está agarrado à tua mão, está fixo.
- Com super cola 3, não?
- ...

Pensamento Tomatisiano

'' Quem brinca com o fogo molha-se''

1. Se brinca com o fogo provoca incêndio
2. Se há incêndio chama-se os bombeiros
3. Os bombeiros chegam ao local, não se desvia...

MOLHA-SE

Factos em Ketchup

Um peixe grande no aquário é um peixe pequeno no mar. É um facto.